妹子，请问你是怎么做到的？

过生日绝对不可以凑合，这种简陋的生日礼物不要也罢。

姐姐上周去云南旅游了，给我们带回来一些花饼，让我尝一下，我吃了一口感觉味道有点怪，看到姐姐她们自己却不吃，我就很是奇怪的问你们怎么不吃啊？结果姐姐说路途遥远，可能有点变质，但又舍不得扔掉，所以只好让你尝一下。

这车牌真的是太霸气了，应该可以购买一辆豪车了吧。

我就不明白了，有这么多吃的可以选择，你们两个为什么要打架？

民间高手的3D打印，究竟是何方神圣呢？

没关系就算你失败多少次可以满血复活的！而且没有人员伤亡！

这位大哥的运动方式真是健康啊！对于你的肚子真的管用吗？

这位新娘子要嫁的人应该是相声演员吧？不是一家人不进一家门呀！

原来你就是传说中的千杯不醉呀，没想到在这里见真人了呀！

难道这个车胎会发电了吗？而且发的电还是老天爷的闪电呢！

看到这位美女霸气的做法，是不是想起了我们的爷爷奶奶呢？

们两个真是执子之手与子偕老的典范啊！是不敢上电梯吗？

只要人人都献出一点爱世界将变成美好的人间啊！给大哥点赞！

不要随便装饰自己不懂的语言……

这可真的是死里逃生啊，反应不快一点儿真的不行啊。

我有点儿凌乱了，外面下着雪，大哥穿着短衣短裤，大哥，尊重一下冬天行不？

真不知道到底是跑车的刹车系统不行，还是司机朋友故意的呢？

难道是有人结婚吗？新郎必须要喝完这么多酒才能接新娘吗？

实验室来了个漂亮的妹子，我搭讪问：“贵姓？” 学妹说；“免贵，姓潘，学长您贵姓？” 我高兴地说：“太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小学妹低头红脸走了，估计深度内伤了·····

2、

假期，老妈让我去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。 ”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

3、

结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！

司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。

两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？

新娘答：两块，全场欢呼了起来。

4、

一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”

5、

八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻！现在我小万把的工资，抽的是七元的烟，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去趟酒吧，这叫成熟。

6、

跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵在空中缠到了一起，汉森立即抱住维特的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有。“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”“长官，我们只张开了一副伞，”伞兵汉森谦虚地说，“在这种情况下，我是绝对不会松手的。”

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